おかえり～
って、すごい飲んでない？
足元ふらついてんじゃん…。
すごい酒臭いし…。
よくそこまで飲んで帰ってこられたな。
同じ方向の人と一緒に帰ってきたんだ。
その人って男？
あっそ。よかったね。

何ドタドタ歩いてるの？
足音うるさいんだけど…、って吐いてるし。
吐く程飲むって社会人として失格じゃない？
そんな涙目で睨まれたって怖くないっし。
俺、リビングにいるからすっきりしたら出ておいでよ。

吐いて少しはすっきりした？
もうあんなに飲んでくるなよ。
男に送ってもらうなんてマジであり得ないし。
帰りが不安なら連絡すれば迎えに行ったのに。
連絡してもたまにしか返さないって？
大事な連絡の時にはちゃんと返してるじゃん。
とにかく、わざわざ男に送ってもらうなんて、警戒心なさすぎでしょ。
今回は何もなかったからよかったようなものの、次は襲われるかもしれないんだから。
絶対気を許さないでよ！
いい？

って、何泣いてんの？
いつもなら言い返してくるくらいなのに、なんで今日は泣くの？
俺、きつく言いすぎた？
でも、あれくらいいつも言ってるじゃん。
ごめんって。
泣き止んでよ。
俺が悪かったから。

え？何？
声小さくて聞き取れないんだけど。
…死にたい？
死にたいって言った？
何でそんなこと言いだすの？
俺がきついことばかり言ってたから？
俺と別れたいならそう言えばいいじゃん。
別に死ぬことないじゃん？

別れたいわけじゃないの？
じゃぁ、何で死にたいとか言い出すの？

仕事で嫌なこと言われたんだ。
クレーム？
そんなの言わせたい奴には言わせておけばいいんだよ。
職場の人はお前ががんばってるの見て知ってくれてるんだろ？
なら、味方いるじゃん。
必要なら助けてって助けを求めたらいいじゃん。

って、できるわけないよな。
お前、いつも内に溜め込むもんな。
溜めて、溜めて、溜め込んで、自分で自分の首絞めてることに気付かなくて、雁字搦めになって、動けなくなって…。
許容量超えて、ようやく何かしらの行動に表すもんな。
泣きたいだけ泣けよ。
俺の胸でよかったら貸すから。

最近仕事忙しいって聞いてたから、少し不安だったんだ。
お前、仕事で相当疲れてても絶対顔にも態度にも出さないじゃん。
誰にも見つからないように完璧に隠そうとするから。
いつか絶対爆発するだろうなぁって思ってた。
それが今日だったってだけで。
軽く酒が入って、いろいろ考えちゃって、頭の中ぐちゃぐちゃになって、どうしようもできなくなって、更に酒に逃げたってところか？
何も言わないってことは図星？
俺に連絡しようと思ったけど、俺に迷惑かかるとか思って途中で止めたんだろ？
何で分かるのかって？
どれだけお前の隣にいると思ってるんだよ。
短い付き合いでもないんだから、お前の考えくらい分かるって。
俺がいつお前が関わってることで迷惑だなんて言ったことがあった？
言ったことなんかないだろ？
まぁ、いつも『めんどくせー』とか『だりぃー』とか文句は言ってるかもしれないけど、迷惑だなんて言ったことはない。
お前にかけられる迷惑は俺にとっては迷惑じゃないから。

それに、お前がいなくなったら、俺はどうやって生きていけばいい？
家事全般苦手な俺が一人で生きていくってなれば、あっという間に生活が崩壊するのは目に見えてるだろ？
俺にはお前がいないと生きていけないんだ。
だから、死にたいとか言うなよ。
お前からそんなこと聞かされたら、俺も辛くなる。
胸のこの辺りがキューって痛くなる。
だから、死にたいって思う前に辛い思いや嫌な思いを俺に吐き出していいから。
二人で半分に分ければ、辛い思いや嫌な思いが半分になって気持ちが多少でも楽になるだろ？
俺はそれを迷惑だと思わないから。
むしろ嬉しく思うから。
どうしてか分かるか？
お前って人に頼るの苦手じゃん？
そんなお前が俺に頼ってくれるとか、誕生日プレゼントとかお年玉とかまとめて貰えたようなご褒美なんだって。
俺もお前のこと言えないくらい頼るの苦手だけど、お前がうまく俺を甘やかしてくれるからいつも自然に頼ってる。
俺がお前をそういう風にしないといけないのにな。
いつか俺も自然にお前を甘やかせられるような男になるから。

何で大事なところで笑うんだよ。
すごい真面目な話してるっていうのに…。
俺が言うとギャグにしか聞こえないって？
それ、めちゃくちゃ失礼だと思うんですけどぉー？

ふははは。
やっぱりお前の笑った顔が一番好き。
その笑顔を守れるように男磨くのがんばるから。
愛してる。
チュ。